Este es un listado, ya algo antiguo, de películas porno que se han distribuido en España. Tienen la particularidad de que están basadas en títulos de películas convencionales (a ver si saben a cual corresponde cada una). Como nota curiosa añadir que en inglés suelen tener títulos “serios”, y que es en España cuando alguna calenturienta y demente mente hace la gracia de jugar con las rimas (Por ejemplo “flesh hunter” se tradujo aquí como “No sabía que todo esto cabia en mi culito”). Sólo para mayores de 18 años ! Gracias Luis !

1) Vivir el resto de tu vida sin ningún tipo de contacto sexual, ni siquiera el producido por uno mismo. Un escudo invisible te impedirá siquiera intentarlo. No obstante seguirías sintiendo el deseo. Deseo que no podrías “sofocar” jamás.

2) Vivir el resto de tu vida sin ningún tipo de relación amorosa. Tus padres te seguirán queriendo, tendrás amigos… pero ninguna persona te amará como pareja.

Este blog es la playa. El artículo la vieja botella de cristal. Y yo soy el genio malvado. Ya me has liberado y no puedes echarte atrás. Ahora tienes obligatoriamente que responder… ¿que descartan de su vida? ¿el sexo o el amor?

Sean sinceros (pueden usar un nombre inventado al comentar).

Por petición popular retomo la vieja costumbre de seleccionar las frases de búsqueda más divertidas, degeneradas y curiosas por las que la gente llega a esta bitácora desde Google. Para los que sea su primera vez: Aunque cueste creerlo son búsquedas reales, que ha traído a gente desde algún buscador de Internet hasta aquí. Para hacer esta selección he tenido que bucear entre las casi 400.000 cadenas diferentes que tuve el mes pasado. Le he dedicado tiempo y creo que el resultado es… como siempre… indescriptible… no se lo deben perder. Eso sí: Advierto que muchas de las frases pueden herir sensibilidades… altamente explícitas. Sólo para mayores de 18 años.

Frases de búsqueda

• como guardar el semen en la boca y despues usarlo para quedarme embarazada: ante todo que haya mucho dialogo en la pareja a la hora de tomar decisiones importantes, como ir a por un niño… eso es fundamental…
• al hacer el amor me salio sangre del pene: Bien… este es el momento de llamar a tus padres y preguntarles “¿me operasteis de fimosis de pequeñito?”… ya no te hará falta… gracias majete por no hacer gasto a la seguridad social.
• a las mujeres les huele el culete a mierda: gran descubrimiento ! ¿pero porque se lo cuentas a google? ¿crees que se va a compadecer de ti? ¿o es que espera que lo lean sus creadores para que adviertan al resto de hombres? sí… ya lo veo… seguro que ahora cambian la portada del buscador para informar de eso.
• al entrar a flickr encuentro fotos que no son mias: ¿venga ya?
• es bueno la felacion luego de la penetracion anal: pues según como haya quedado de sucio el pene… y lo escrupulosa que sea la chica ! si lleva tropezones mejor no forzar la situación !
• me puedo quitar la virginida con el puño: y con mucho menos chiquilla ! no hay que ser tan drástica !
• ¿alguien ha jugado el juego de las marcas en excel? ¿saben cual es la 131 y la 117? gracias: De verdad… me asusta la gente que le habla a google como si detrás hubiera personas pendientes a cada una de las consultas… Estos son los que también piensan que dentro de las máquinas de refrescos hay enanos, que dejan caer las latas cuando metes una moneda.
• como proporcionarle la noche mas ardiente de su vida a tu amante: rocía su cuerpo con gasolina, enciende una cerilla, déjala caer sobre él… las leyes físicas y químicas harán el resto.
• como puedo saber si mi novio esta en villahermosa: espera… que ahora un operario de google se dirige a esa localidad a buscarlo y te lo dice… no hace falta ni que indiques una descripción física sobre su persona ni nada… ya nosotros los adivinamos. Y ya que vamos para allá, ¿quieres que le demos algún mensaje?
• Algunas de las formas con la que buscaron Britney Spears: bretney spears, spearsen, spers, bridney speras, brietney, brigney espears, brihtney, briney espir, briney spaers, brinney spers, brintey espir, brintey spears, brintney espears, bristney spears, britbey spears, briteney speras, brithey spears, brithney spearce, brithny spears, britmey espears, britmey speers, britnay espears, britne spears, britne sper, britneay spears, britnei spers, britnes speers, britney espears, britney spars, britni espir, britni spiars
• como convencer a mi esposa para tener sexo los tres con su hermana: jojo ! eso te va a costar, macho !… si lo consigues no cuentas como lo hiciste !
• como decirle a una mujer q se depile el chocho: cuando esté espatarrá en la cama… saca la gillete y la crema de afeitar… ella entenderá la indirecta.
• como despertar una pierna dormida: ¿cuantas horas llevas delante de la pantalla? ¿has probado a moverla antes que seguir ahí sentado preguntándole a google?
• como evitar la costumbre de comer la caca de los perros: ¿pero porque evitarla? ni que fuera algo malo o de lo que sentir vergüenza ! reivindica lo que te hace diferente !
• como excitar a una chava sin alcohol,sin droga y sin pornografia: joder tio… tu quieres un imposible !
• como explicar a mi hija adolescente q me vio teniendo sexo: tio… no seas cutre… ponle un puto pestillo a la puerta del dormitorio !
• como formatear el ordenador de javimoya: noto como me quiere la gente !! lo noto !
• como hacerse la circuncision cacera: joder… lo tuyo tiene delito… sabes escribir “circuncision” pero no “casera” … xD
• como joder el dia desde muy temprano: ve a trabajar.
• como orinar durante la relacion sexual: cochinota ! vas a volver loco a tu hombre con esa técnica ! jeje… ya el siguiente nivel es desmayarte al llegar al climax !
• como saber si una chica se traga el semen o no: si fuma es que se lo traga… esa regla no falla.
• como se le llama al que tiene relaciones sexuales con arboles: ¿leñador? (porque lo preguntas metafóricamente, ¿verdad?)
• como sera hacer el amor con el principe de asturias: ¿quien habrá sido la tia tan repipi que ha buscado esto?
• con cuantos centimetros de pene se embaraza una mujer: con varios millones de centímetros… pero en realidad solo un centímetro traspasa el óvulo… espera… creo que nos estamos confundiendo…
• contactos con cacas de gatos : juro que no me lo he inventado ! que alguien ha buscado esto y ha llegado a mi blog !
• de que nos habla la cancion un pasito pa delante de ricki martin: de cosas muy profundas… pero no quiero aburrirte.
• diferencia del sexo oral al sexo normal: ¿?
• el hombre perfecto y su pene foto: ahora te la mando :) Gracias Google por asociar esa busqueda con mi persona ! :D
• como ser un hijo puta: ¿este es un cursillo que dan los jefes? ¿verdad?
• me sale cafe por la vagina: ponme un cortado ! (ahora buscamos a un tio que le salga leche por el pito y montamos un starbuck !!)
• es normal que una mujer se corra asta 4 veces: el que no eres normal eres tu ! machote ! :D
• esque hay una cancion que no se como se llama y que suena ta ta na ni ta ta: Sí… me suena un montón. Estos son los que luego se quejan de que Google “es una mierda… no encuentra lo que busco”.
• frases para dar los buenos dias a tu pareja: eso… tu no te esfuerzes en pensarlas… mejor copiarlas de Internet.
• hamster muerte que parezca accidental: “mamá mamá… ¿como ha acabado el martillo en la cabeza del animalillo?, explicamelo otra vez, que no lo entiendo.”
• me he separado de mi mujer y estoy viviendo con una hombre,soy gay: y no tengo otra cosa mejor que hacer que contarle mi patética vida a google.
• mi esposa me quiere meter su dildo por el culo: maldita la hora en que le dijiste a tu mujer “me gustaría que fueras mas activa en la cama”, eh?
• mi esposo ve pornografia y se masturba me quiero divorciar: menudo degenerado !!! eso no es sólo motivo de divorcio… es que lo deberían lapidar o empalar ! te lo aseguro… ningún hombre hace eso, salvo los psicópatas !
• mi novio se va a hacer pipi cada vez que le digo de hacer el amor: ¿tanto miedo das?
• ¿por cuanto tiempo duele el culo despues del sexo anal?: pues según lo profundo que haya sido el desgarro ! (venga… la proxima vez usar lubricante, ¿vale?)
• si me lo curro bien, puedo sacarte las tripas y que sigas viva: ein? ¿un aprendiz de Anibal Lecter?
• test para saber si eres un hombre o una mujer: ¿?
• porque se tiran pedos por el coño las mujeres: yo llevo toda la vida haciendome la misma pregunta… porque no veas como corta el rollo en esos momentos… ¿verdad? menudos conciertos se montan !
• se hacen de todo y dicen que les duele por el culo: menuda verdad acabas de decir ! se depilan, se hacen la cera, van con tacones altos, se meten tampones, se ponen lentillas… nada les duele… pero es rozarles el culete y quejarse ! no hay derecho !
• la novia de de juana chaos desnuda: pervertido del mes… pero admito que yo también pensé lo mismo al verla por televisión !

[ Frases de Búsqueda: Octubre 2006 | Enero 2006 | Octubre 2005 | Septiembre 2005 | Agosto 2005 | Julio 2005 ]

Esta semana, tras el gran reto de la pasada, tocaba dejar descansar las neuronas… y para eso nada mejor que el entretenimiento ligero que os he preparado hoy. No se trata de un juego, sino de un test. Dada una serie de fotografías hay que adivinar si se tratan de mujeres o transexuales… Manuelas o Manolos… hembras o travelos… bueno… ya saben a que me refiero. Será divertido, porque mañana desvelaré los resultados… y veremos quien ha acertado más o menos. No se corten ! Añadan cual les parece más guapa ! y una cosa más… no hay trampas: hay un buen número de hombres y de mujeres (es decir, no son tod@s de un grupo).

(Pulse aquí para empezar a jugar)

Espero en los comentarios sus resultados… :-)

Actualizado: he añadido la solución en los comentarios… lo he mirado por encimilla… y los mejores sólo fallaron 5… otros, en cambio, fallaron mas de 23… mejor no salir con esta gente.

Los geeks tienen un destreza inigualable con los dedos. Los geeks están acostumbrados a tirar dados. Los geeks juegan a videojuegos, resuelven cubos de rubick. Los geeks pasan páginas y más páginas de cientos de libros. Los geeks están todo el día tecleando en el ordenador, y usando caracteres como ~, ^ y |, que nadie, aparte de ellos, sabe siquiera que existen. Los geeks manejan calculadoras con notación postfija. El resultado de todo esto es que un geek sabe perfectamente como mover sus pequeñas extremidades para obtener el mejor efecto posible. En definitiva: Sí tienes un botón que necesita ser pulsado, o un joystick triste, no hay mejor persona que un geek para hacer el trabajo.

Los geeks no se duermen en los laureles. Debido a una inteligencia superior y, por consiguiente, una mayor y profunda compresión de la trágica condición humana, los geeks son los que mejor han entendido que el césped solo parece más verde desde el otro lado de la valla. Es por esto que permanecen instintivamente fieles a sus parejas, para lo bueno y lo malo. Además, sus habilidades sociales no están lo suficientemente desarrolladas como para que puedan optar a tener una aventura… cuando ni siquiera están muy seguros (ni se lo acaban de creer) de como han conseguido que su actual pareja se haya sentido atraída por elllos. Cuando te comprometes con un geek, sabes que va a ser tuyo hasta que se muera.

Los geeks son hábiles en las cosas que les gustan. Todo geek que se precie cuenta, tras una aparente torpeza y monótona vida, con una pasión oculta en la que son los mejores, y que suelen desarrollar a altas horas de la madrugada. Puede tratarse de un hacker/programador experto, o del jugador con mayor nivel de World of Warcraft, de un blogstar de éxito, o de una habilidad sin igual a la hora de hacer modding con el ordenador. Tan sólo haz que el sexo se convierta en su nuevo pasatiempo nocturno favorito, y descubrirás que un geek no se rinde hasta que no haya conseguido ser el mayor experto mundial en la materia (además están acostumbrados a eso del “trabajo en paralelo”… son multitarea… y esto lo ponen en práctica también durante las artes amatorias… tratando de estimular todos tus zonas erógenas simultáneamente).

Los geeks no están interesados en mantener un status social. Los geeks se convierten en geeks porque eligen gastar su tiempo en hacer las cosas con las que ellos realmente disfrutan (programar, leer, hacer cubos de rubick, loquesea), y pasan de aquellas cosas que sólo les servirían para hacerse populares entre los demás, como los deportes o la moda. La habilidad para resistir a la presión social es importante para un geek. Esto se traduce en que están mas interesados en ser (y hacerte) verdaderamente feliz, que en tratar de caerle bien (o “aparentar”) a los demás. Esto te vendrá fenomenal en el caso de que estés necesitada de atención… sea del tipo que sea… desde alimenticia a lasciva (incluso, y al no ser incompatibles, puede ser una combinación de ambas).

Los geeks están ansiosos por complacerte. Muchos chicos que triunfan socialmente, tras años y años de éxito entre las chicas, acaban tan confiados sobre sus posibilidades de obtener una pareja que sólo les interesan de éstas su faceta sexual. No tienen la más mínima intención de ir más allá. Para ellos sólo serás un rollo más… su penúltima diversión pasajera. Todo lo contrario sucede con los geeks. La escasez de compañeras sentimentales hace que estos se aproximen a sus nuevas parejas con la ilusión y ganas de un neófito. No están sobrados de confianza; por lo que no te costará trabajo domesticarlo como a un conejito; que ansiosa y gustosamente complacerá cualesquiera que sean tus necesidades. Te tratará como a una reina… y tranquila, en lo que no son aprendices es en la “guarreridas” sexuales… al fin y al cabo media vida viendo porno a través de Internet les habrá servido para algo.

Los geeks tienen mucho aguante. ¿Quien no has visto alguna vez a un geek, absorto, afanado en lograr alguna cosa? Los geeks pueden canalizar su energia en una tarea concreta, con la intensidad de un guepardo en plena cacería. Vale… es cierto que estas tareas se acercan mas a ir a cazar orcos con dados de doce caras que en ir a atrapar gacelas con sus garras… pero el hecho es que un geek, una vez que se propone un reto, y se toma un café, va a trabajar sin descanso, como un esclavo, hasta conseguir su objetivo. Pon un litro de café en la mesilla de noche, y a un geek entre las sabanas, y habrás encontrado a un amante implacable. ¿Cuando fue la ultima vez que toda la noche significó realmente toda la noche?

Los geeks son imaginativos. Una vez que has encontrado a un amante excepcional, lo peor que puede ocurrir es que las cosas acaben haciéndose aburridas, monótonas. Ahí es donde los geeks demuestran su superioridad. Estos, gracias a su afición a los videojuegos, saben que, por encima incluso de los “gráficos”, la “jugabilidad” es el factor más importante, y esta convicción inconscientemente adquirida la trasladan también a sus relaciones. En serio, ¿No te gustaría salir con quien creó un mod para el Quake 3? ¿Y con alguien que escribió un fancomic subido de tono, incluyendo incesto entre elfos, sobre el Everquest? ¿Y que me dices de alguien que prefiere ser Morfeo antes que Fernando Alonso?

Bueno… hay muchísimas mas razones por la que los geeks son, sin dudarlo, las mejores parejas que podrías tener. Pero no te conformes sólo con leerlo aquí: experiméntalo en tus propias carnes ! Busca ahora mismo al geek mas cercano y engatúsalo para que te entre… aunque para ello tengas que utilizar el messenger.

[ Relacionado: Los geeks son un buen partido ]
[ Traducido de aquí, pero ayudándome bastante de una traducción ya existente ]

2. Ahora los doctores pueden cultivar tejido adiposo para víctimas de quemaduras usando el prepucio de niños circuncidados. Un prepucio produce 23.000 metros cuadrados, lo cual bastaría para fabricar una lona que cubriera con carne humana el campo de juego de un estadio de beisbol profesional.

3. Tener una glándula prostataria grande puede causar tanto disfunción eréctil como eyaculación precoz. Si sufres un caso de cualquiera de ellas y no encuentras explicación, tu médico querrá revisar tu próstata. Incluso aunque tu no quieras.

4. El orgasmo medio en un hombre dura 6 segundos. A las mujeres les dura 23 segundos, lo cual significa que si las mujeres están realmente interesadas en la igualdad, deberían asegurarse de que tuviéramos cuatro orgasmos por cada uno que ellas tienen.

5. La especie más antigua a la que se le conoce pene es una criatura marina de dura concha llamada Colymbosathon ecplecticos. Este término griego significa “asombroso nadador de gran pene”. Lo cual hace que sea un nombre mucho más pornográfico que el de Nacho Vidal.

6. El prepucio se puede reconstruir tras la circuncisión. Se tira hacia arriba de la piel móvil del tronco del pene y se fija en esa posición mediante una cinta. Más tarde, los doctores aplican anillos de plástico, fundas y pesas. Deben pasar varios años hasta completar la cubierta del glande… vale, vale, ya nos callamos.

7. Solo un hombre de cada 400 es lo bastante flexible como para darse a si mismo placer oral. Sin embargo se estima que de esos 400, todos lo habrán intentado con ahinco en algún momento.

8. Hay dos clase de penes, los que se expanden y crecen cuando llega la erección (un creciente) y los que parecen grandes todo el tiempo, pero apenas crecen cuando llega la erección (un exhibicionista).

9. Un estudio sobre salud masculina informó que el 79 por ciento de los hombres tienen “crecientes”, y el 21 por ciento restante tienen “exhibicionistas”.

10. Investigadores alemanes dicen que la media de duración en un coito es de 2 minutos y 50 segundos, cuando se le pregunta a una mujer cree que dura 5 minutos y 30 segundos. ¿Somos así de buenos, o así de malos?

11. Olvídate de eso de que el tamaño no importa. Cuanto más grande sea tu pene, mejor “evacuación de semen” conseguirás cuando tengas sexo con una mujer que se encuentra llena del esperma de otro hombre. Al menos eso es lo que dicen los investigadores de la Universidad del Estado de Nueva York, quienes emplearon falos artificiales (ejem) para comprobar el mecanismo de “recogido” de la cresta coronal del pene. Lo siguiente, curar el cáncer.

12. Probablemente el pene que fue disfrutado por más mujeres fue el del rey Fatefehi de Tonga, quien supuestamente desfloró a 37.800 mujeres entre los años 1770 y 1784 - eso son siete vírgenes al día. Vamos, confíesalo: es bueno ser rey.

13. Los hombres con buen aspecto pueden tener un esperma más fuerte. Investigadores españoles mostraron a unas mujeres fotos de chicos que tenían semen bueno, regular y pésimo y les dijeron que eligieran al más guapo. Casi todas las mujeres eligieron a los mejores productores de esperma.

14. No hace falta cerebro para eyacular. La orden viene de la médula espinal. Sin embargo encontrar a una receptora para dicha eyaculación, puede llevar horas de cuidadosa precisión mental, y muy a menudo, requiere de cantidades considerables de alcohol.

15. La principal causa de fracturas de pene es la masturbación vigorosa . Algunas veces, simplemente merece la pena correr riesgos.

Selección realizada por los editores de Men’s Health Alemania.

Traducido de Members Only - 15 things you don’t know about your penis

En los últimos días me he encontrado en varios blogs esta divertida e interesante propuesta:

Cada 14 de Febrero los hombres tienen la oportunidad de demostrar su amor a su media naranja ofreciendo flores, chocolates, cenas románticas, películas de amor o todo lo que una mujer puede encontrar romántico.

Para los tíos… nada. Hay que admitirlo; no hay ningún día especial donde las mujeres pueden demostrar su aprecio. Por eso se ha creado una nueva fiesta. El 18 de diciembre es ahora oficialmente el día de: CHULETÓN Y MAMADA.

Simple, eficaz y explícito… este día ha sido creado para que las mujeres puedan demostrar su amor por el hombre de su vida. Nada de cartas, ni de flores, ni noche especial en la ciudad, ni baile sudamericano… es muy simple, un buen chuletón y una buena mamada. ¡Eso es todo!

Estos días combinados, San Valentín y el día de Chuletón y Mamada, nos van a llevar a una nueva era de amor donde todos los hombres se esforzarán para hacer del 14 de Febrero un día inolvidable… para asegurarse un buen día 18 diciembre.

La idea está lanzada y como todas las ideas nuevas hay que hacerlo circular para crear un efecto de bola de nieve, así que hacedlo circular a ver si hacemos crecer el amor y la paz en este mundo de locos. Además, al no ser una celebración auspiciada por multinacionales, ni por grandes superficies comerciales a fin de incrementar sus ventas, no deberían producirse reticencias, aunque todos conocemos a las mujeres…

¡¡¡POR EL 18 DE DICIEMBRE!!!

Sobra decir que secundo entusiasta y públicamente la iniciativa, y que animo a todos a ponerla en práctica y popularizarla (también apoyo la idea de halón disparado de que la celebración dure, con platos diferentes y más elaborados, 4 días consecutivos). Pero en un ataque de sinceridad, de los que no me caracterizan, me gustaría recordar que ya hubo un intento de instaurar esta nueva festividad hace 5 meses… Lo que ahora proponemos para el 18 de Diciembre ya se pedía por aquel entonces para el 25 de Mayo. Pero no importa… tenemos que ir repitiendo la iniciativa, aunque nos disguste y canse, hasta que cuaje en la sociedad, ¿ok? Todo sea por una buena causa (para los curiosos: todo esto nacía de un corto cinematográfico presentado hace 2 años en notodofilmfest).

Actualización: Koyber nos ha pasado el video… y no tiene desperdicio. Es tremendamente didáctico, pues nos enseña como se debe poner en práctica la celebración: Ambas tareas en paralelo.

Para ti mujer (Día mundial de bistec y mamada)

En Global Orgasm nos proponen que el 22 de Diciembre todas las parejas del mundo se dediquen a “generar” energía positiva, con el fin de reducir el mal rollito reinante en la Tierra actualmente (violencia, guerras, etc). Para ello todos los participantes se han de concentrar en pensar, durante y después del orgasmo, en la Paz durante esa jornada.

Se persigue con ello alterar el campo energético del planeta, y que esto llegue a afectar al mundo físico… basándose, aunque no se lo crean, en un principio pseudo-científico: la llamada “Conciencia Global”… que paso a explicarles.

Creo que ahora ya captan mejor la idea del GlobalOrgasm. Si millones de personas ese día nos concentramos en la paz (potenciado además por la energía positiva liberada durante el clímax sexual), podríamos llegar a modificar ese campo invisible que nos une, y que esto afectara al rumbo del Mundo (al menos mucho mas que con todas las oraciones, rezos y declaraciones de buenas intenciones que se hayan hecho hasta ahora). Los resultados serán monitorizados por el Global Consciousness Project.

Yo pondré mi granito de arena en esta buena causa (además cae en Viernes). Si alguna lectora no tiene pareja pero quiere igualmente participar que me encienda la webcam y lo arreglamos en un periquete. Como punto y final les dejo con la convocatoria oficial del evento.

[ Vía No Puedo Creer, Yo me sueño ]

[ Algo parecido hoy en WebManiacos ]

El resultado es extraordinariamente extenso (226 definiciones), por lo que, para los más impacientes, en este artículo únicamente reproduzco las 40 que más llamaron mi atención (por sorprendentes, curiosas, desconocidas, repugnantes, etc…). El resto las enlazo (al final) en una entrada aparte.

[ Cuidado: Texto sólo para adultos ! ]

• Acrotomofilia: Fetichismo por las amputaciones. Maticemos que lo que pone a esta gente no es el acto de la amputación en sí, sino el muñón ya cerradito del miembro que falte.
• Actirastia: Excitación sexual proveniente de la exposición a los rayos del sol.
• Adiestramiento animal: Los juegos AT (sus siglas en inglés -animal training-) más pervesos implican que una o más de las parejas del acto sexual interpreten el papel de un animal. El más recurrido es el papel de perro, pero parece que los caballos también son bastante populares. El “animal” puede imitar el comportamiento de la bestia o acicalarse con artículos propios del Reino Animal como collares, bozales, bridas y demás. En cualquier caso, estas criaturas no pueden circular por la autopista.
• Albutofilia: Excitarse sexualmente al pensar en baños o duchas calientes. Hay gente para todo.
• Amomaxia: Excitación sólo al realizar una relación sexual dentro de un automóvil estacionado.
• Anaclitismo: El acto de alcanzar la excitación sexual mediante actividades a las que uno estaba expuesto cuando era niño. Estas actividades pueden ser que te enseñen a hacer pipí en su sitio, que te coloquen unos patucos o que te pongan a jugar con muñecas.
• Androidismo: Excitación con muñecos o robots con aspecto humano.
• Antolagnia: Excitación por oler flores.
• Autoabasiofilia: El estímulo es estar o volverse cojo.
• Autoungulafilia: Conseguir placer rascándose sus propios genitales.
• Avisodomía: Relación sexual con aves.
• Axilismo: Masturbación dentro de la axila de la pareja.
• Balloning: placer sexual que se obtiene sólo al ver mujeres hinchando globos, explotándolos, montándolos, estirándolos y jugando con ellos.
• Blumpy: Esta perversión consiste sencillamente en que te hagan una mamada mientras estás en el baño cagando. Sin duda es más excitante que leer el Marca. El que se la casca mientras caga es simplemente un ejemplo de chezolagnia.
• Capnolagnia o capnogalia: Excitación sexual producida por ver la manera en que la otra persona fuma.
• Catagelofilia: Los catagelofílicos se ponen a cien cuando alguien los ridiculiza. Quizás sea este el motivo por el que a Aída Nízar le gusta tanto salir en la tele. Vete tú a saber.
• Cremastisofilia: El gozo sexual cuando le roban a uno.
• Criptoscopofilia: Excitación al contemplar la conducta (no necesariamente sexual) de otras personas en la privacidad de su hogar.
• Crush: Una categoría muy específica exclusiva de maromos a los que les va ver a mujeres con tacones de aguja apachurrando ratones o cualquier otra cosa.
• Dacryfilia o dacrilagnia: Se trata de un peculiar desorden psicosexual que se desencadena al ver a la pareja llorando a moco tendido.
• Dendrofilia: Cuando la excitación sólo se produce al frotarse contra los árboles.
• Ecdemolagnia: Excitación proveniente de viajar o estar lejos del hogar. Vamos… los que están de Erasmus lo saben muy bien.
• Flatofilia: Excitación proveniente del olor de los gases intestinales propios o de la pareja.
• Furtling: Consiste en hacer que las revistas porno “cobren vida”. Se recorta un agujero para la polla allá donde debería ir el pubis de la modelo y te la machacas con la página colgando. El furtling es casi tan bueno como la vida real, pero con el inconveniente de que te puedes cortar con el papel.
• Gomfipotismo: Excitación provocada por los dientes.
• Hibristofilia: El deseo por una persona que haya cometido una atrocidad. Esto explica todas las cartas marranas que reciben los chicos del corredor de la muerte en E.E.U.U.
• Humming: Se trata de una variación muy conocida de la mamada. La ejecutora debe tararear su canción favorita mientras se trabaja al compañero. Las vibraciones que se sienten (sobre todo en las notas bajas y graves de la melodía) añaden estimulación a la cosa.
• Keraunofilia: Placer sexual por los rayos y truenos.
• Knismolagnia: Está justo en los límites de lo que sería una perversión sexual aceptable. Consiste en ponerse cachondo cuando la otra persona te hace cosquillas.
• Latronudia: Excitación por desnudarse ante el médico, generalmente fingiendo una dolencia.
• Menstruofilia o menofilia: Fascinación enfermiza por todo aquello que tiene que ver con el tema de la menstruación femenina. Abarca desde los que se ponen cachondos al ver a una mujer ponerse o quitarse un tampón, hasta los que les va ver por una webcam cómo se lo quitan y lo chupan hasta dejarlo más seco que el ojo de un tuerto.
• Nasofilia: Ponerse cachondo al ver una napia del tamaño de un piano. La nasofilia podría ser entonces la clave del éxito de gente como Pinocho, Rosy de Palma o Gérard Depardieu.
• Nosolagnia: Excitación proveniente de saber que la pareja tiene una enfermedad terminal.
• Oclofilia (ochlofilia): Excitación ante una multitud de personas reunidas.
• Pigmalionismo, agalmatofilia, galateísmo o monumentofilia: Atracción sexual por estatuas o maniquíes desnudos.
• Plush: Si por casualidad acabas en una página web sobre el plush mientras navegas por Internet, no sabrás si descojonarte de la risa o si buscar refugio en las faldas de tu madre. El plushing les va a hombres maduritos que disfrutan vistiéndose como personajes de dibujos animados. En el plushing se incluye también el amor desenfrenado por ositos de peluche y similares.
• Rinding/Gibbing: Se trata de una práctica sexual, ligeramente asquerosilla y potencialmente peligrosa, que consiste en que una mujer comienza a tragarse una loncha de bacon o cualquier otra cosa parecida mientras la sujeta con la mano. Cuando la loncha está a medio camino, con la mano que la sujetaba comienza a sacársela de la garganta. Esto provoca que a la chica le den arcadas, con lo que sus músculos vaginales se contraen y se mueven al ritmo de la arcada para goce y disfrute sexual de su compañero.
• Stuffing: Parece que se trata de una técnica más o menos popular entre los gays. El stuffing consiste en insertar cosas finas y cilíndricas (termómetros, alambres, limpiapipas y artículos similares) por el agujerito de la polla para aumentar gradualmente el tamaño de la uretra con el paso del tiempo. Según dicen, el compañero podrá en su momento meter la verga por este nuevo agujero agrandado.
• Tafefilia: Excitación proveniente de ser enterrado vivo.
• Xenofilia: La excitación sólo se produce ante parejas de distintos países.

[ Leer el listado completo de perversiones y parafilias ]
[ Otro clásico de Internet: Diccionario del cine porno ]

Hoy traduzco dos artículos aparecidos en medios ingleses sobre sexualidad. En el primero de ellos se nos descubre cuáles son las posturas sexuales favoritas de las féminas (yo le he añadido jugosos links para conocer en detalle como son). El segundo es una amplia encuesta realizada en EEUU para descubrir los secretos sexuales de hombres y mujeres. De paso recomiendo la lectura de ¿Cómo saber si tu mujer finge un orgasmo?, o mi vieja entrada sobre sexo en la adolescencia.

Las posturas favoritas de ellas

La sexóloga Beverly Whipple, coautora del libro The Science of Orgasm, ha hablado con 5.000 mujeres sobre sus orgasmos. Esta es la lista favorita de posiciones obtenidas, según su efectividad a la hora de obtener el clímax.

Las 10 posiciones más “orgásmicas” para las mujeres

1. Ella arriba (El clip, La tarántula)
2. Cabalgando hacia atrás
3. El perrito (La adoración, El ventilador, Paso atrás)
4. Misionero modificado - Él de rodillas (La pierna arriba)
5. Misionero Modificado - Pelvis de ella elevada, y sus piernas en el aire (El candelabro)
6. Técnica de alineación coital
7. De pie, cara a cara (Amor inesperado)
8. De pie, ella de espalda (Pies en la tierra)
9. La posición flor de loto
10. Las cucharillas (En caja)

Los nombres de las posturitas varían mucho según donde se mire. Si les gusta el asunto pueden curiosear por esta página o esta otra.

¿Se atreven a contarnos cuáles son sus favoritas?

Los secretos de ellas (y ellos) al descubierto

Ya no tendrás que tratar de adivinar que les gusta a ellas en la cama. La revista Cosmopolitan lo ha preguntado todo a 6.000 hombres y mujeres. Que les gusta, que no, que han hecho, que se mueren por hacer. Los resultados son sorprendentes.

(Seguir leyendo…)

No lo digo yo (aunque si alguna quiere, yo estoy también dispuesto). Es el desesperado anuncio aparecido en craiglist (un popular tablón de anuncios en EEUU) de un chaval que, supongo cansado de arreglar by the face los ordenadores de sus amigas, intenta ahora sacarle algún provecho al asunto.

Arreglaré tu PC si me dejas sentir tus pechos

Soy un atractivo y simpatico chico especialista en PCs, dispuesto a arreglar tu computadora a cambio de un gentil tocamiento de pechos. Soy un nada repugnante (de verdad) profesional, capaz de reparar tu disco duro, hacer respaldos de tus archivos, instalar software y periféricos, lo que sea, por un “inocente manoseo”. Tengo amplios conocimientos en el campo de la tecnología… pero ninguno en el de los pechos. Sólo ofertas serias, gracias.

El mensaje no especifica que sólo sea un servicio para chicas… por lo que quizás la próxima vez que tenga problemas con Windows lo llame. Dos pajaros de un tiro: me arreglan el ordenador, y recibo además un masaje en mis generosas y peludas tetas. Mmm… voy a por la nata.

Nos recuerda a la historia aparecida hace unos meses, sobre aquel tipo que arreglaría tu ordenador a cambio de sexo.

[ Visto en BoingBoing, bitperbit ]

Que los japoneses son los putosamos en lo que a fetichismo se refiere no hay nadie, a estas alturas, que lo pueda poner en duda. Aquí ya hemos hablado en multitud de ocasiones de sus extravagantes perversiones (colegialas que venden saliva, puticlubs de muñecas hinchables, trenes ficticios para acosadores, etc…). Pero, como siempre digo, su capacidad para sorprendernos no tiene límite. Radar Online, una revista por Internet, ha realizado un reportaje ilustrado (que yo aquí os he traducido/adaptado) sobre el variopinto universo de los clubes fetichistas en Tokyo… un mundo de fantasía, donde cualquier perversión imaginable está permitida a cambio del precio adecuado. Se trata de una pequeña muestra de lo que aparecerá en el libro Pink Box (de próxima aparición, ya disponible para reservarlo en Amazon -LO QUIERO!-), de Joan Sinclair, una fotógrafa de 22 años que un día, arrastrada por un amigo, se adentró entre los mas de 5.000 sex shops del infame distrito rojo de Kabukicho, el epicentro mundial de las fantasías sexuales hechas realidad. Echemos un vistazo.

(pulsa aquí para entrar)

Nota al margen: Realmente estoy interesado en comprar el libro… ¿algún problema con Amazon? ¿Algo que deba saber? Nunca he pedido nada allí.

Nota al margen 2: Primero la buena noticia… el próximo año voy a Japón. Ahora la mala… iré con mi novia (-ay! no me pegues… que es broma!-). Vamos… que si quiero ver estos antros mejor me pillo el libro… porque lo que es allí ni de lejos los voy a oler.