No entiendo de Arte
Copy&Paste sin concesiones de Dalequetepego.
¿Cuál de estas dos obras os gusta más, o consideráis de más calidad?
El de la izquierda es un cuadro de Jackson Pollock que cuesta 110 millones de euros (se ha convertido en el más caro de la historia). El de la derecha es un graffiti anónimo que está en la pared de un callejón escondido en una zona industrial de Bilbao.
Yo me quedo con el segundo.
Humor negro, negrísimo, con Rocío Jurado
Brutal el montaje de Cogiendo Caracoles (esto no deja indiferente ni a un muerto):
Iba a escribir unas líneas, dando mi opinión… pero creo que será más divertido leer antes las reacciones en los comentarios. ¿El montaje te divierte o te repulsa? y ¿Qué pensais de todo el circo montado alrededor de la agonía de la cantante? Aquí hay tomate debate !
Helpdesk
Hoy me tengo que ir a camita prontito, que mañana me espera un día laaaaargo y duro (no piensen mal, eh?). Les dejo con esta tontuna… una de tantas que lleva mil años circulando de mail en mail. Divertido, no obstante.
Helpdesk: ¿Qué ordenador tiene?
Cliente: Uno blanco.
(la del santo Job)
Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Helpdesk: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Sí, claro, esta como pegado.
Helpdesk: Eso no suena bien, tomaré nota…
Cliente: No… espera… no había metido el disquete… esta todavía en la mesa… lo siento.
(sin comentarios)
Helpdesk: Haga clic sobre el icono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?
(hay cada uno que…)
Helpdesk: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola, no puedo imprimir.
Helpdesk: Podría hacer click sobre “inicio” y …
Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates ¡Maldita sea!
(y cada una…..)
Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta ! y no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice “No se encuentra impresora”. He cogido incluso la
impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
(el mejor)
Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Helpdesk: Tiene una impresora a color?
Cliente: Aaaaaaaah…. gracias!!
(el segundo mejor)
Helpdesk: Qué hay en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado.
(Dios es grande)
Helpdesk: Ahora, pulse F8.
Cliente: … mmmm No funciona.
Helpdesk: Que hizo exactamente?
Cliente: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
(hay que ser tooontoooo)
Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Helpdesk: ¿Está seguro de que esta conectado?
Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Helpdesk: coja el teclad! o, y dé diez pasos hacia atrà1s.
Cliente: ok
Helpdesk: El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí
Helpdesk: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado cerca?
Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,…. este si funciona!!
(el primo del anterior)
Helpdesk: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Victor, el número 7…
Cliente: 7 en mayúscula o minúscula?
(el tercer mejor)
Un cliente no puede conectarse a Internet
Helpdesk: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.
Helpdesk: Me puede decir cual es el password?
Cliente: 5 asteriscos.
(pa nota)
Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón, desaparece
[ Copiado de Treceporciento ]
La importancia del michelín
Hoy no tengo ganas de escribir (tampoco hay nada excesivamente interesante que comentar). Tenía pendiente hablar de la anorexia y la bulimia (con todo lo que se ha liado en Cibeles y demás pasarelas, con modelos esqueléticas de look enfermizo desfilando y los diseñadores negando la evidencia), pero por poco que uno se mete a investigar se te quitan las ganas (en Internet te encuentras de todo… y los foros de chicas con este problema -suelen tener menos de 15 años- es de lo mas triste). Un tema demasiado serio como para tratarlo en este blog (si están interesados Pande habla a menudo de ello; y si eres una joven que ha llegado a esta entrada buscando consejos pro ana y pro mia… aquí los tienes). Me ha gustado en cambio el toque divertido que le de daban al asunto en Testosterena (vilmente se lo robo):
El michelín es muy importante en las mujeres. Te producen sensación de seguridad. Si coges a una chica por la cintura y sientes ese michelín que tanto nos gusta, enseguida piensas: “me lo voy a pasar bien”. ¿Es atractivo un palo de escoba? No. Nos gusta tener dónde agarrar. Y lo más importante, es que las rollizas tienen las tetas más grandes.
No nos gusta
No nos gusta
No nos gusta
No nos gusta
Con lo divertido que es hacer pedorretas en una tripa…
Yo, y creo hablo en nombre de todos los chicos: 100% de acuerdo !
Actualizado: ¿Recuerdan la web que te financiaban un aumento mamario a cambio de luego mostrar las fotos del resultado? Pues ahora es incluso más sencillo ! Si te haces con una de estas tarjetas de crédito te regalan una operación de pecho ! y por cada amiga que atraigas de regalo una inyección de silicona en los labios ! Afortunadamente este último caso (no el primero) es sólo una parodia. España es de los paises del mundo con mas “operadas”.
Mejor sin hielo
Si finalmente deciden continuar leyendo este artículo es muy posible que la próxima vez que vayan al Burriquín (¿alguien dice Burguer King?), o al Mardona, pidan que la bebida se la sirvan sin nada de hielo… ¿realmente no creen es mejor detenerse en este punto?
Jasmine Roberts, de 12 años, acaba de ganar 800 dólares con el premio de ciencia de su escuela (en Florida) con un trabajo que demuestra que en la mayoría de restaurantes de comida rápida el agua del váter está más limpia que los cubitos de hielo.
Jasmine cogió muestras de hielo y de agua del váter de diversos establecimientos y las llevó al laboratorio. Las pruebas confirmaron que en el 70% de los casos el hielo contiene más bacterias que el agua del inodoro.
Aunque Jasmine no lo recoge, su experimento demostraría ese curioso fenómeno de los fast-food, según el cual, sea cual sea el refresco que te estés tomando, después de un rato sabe a auténticos meados.
[ Robado de Fogonazos ]
Lo que no te mate te hará más fuerte… estará pensando ahora alguno, resignándose. Pero no se alarmen… son los resultados de un estudio bastante tramposo. Es normal que un inodoro apenas tenga bacterias (a no ser que sean los de un tugurio)… para algo se limpian con lejia/amoniaco. De hecho un teclado de ordenador medio contiene 265 veces más bacterias que la taza del váter… y nadie se ha muerto todavía tecleando (El colmo es lo del tipo que aprovechó esta circustancia para cultivar berros en su teclado). De todas formas ahora que lo pienso si hay motivo para preocuparse… si no son las bacterias ¿que es entonces lo que hace que las refrescos de los fast-foods sepan a rayos? Si alguien ha trabajado en esos sitios que nos lo explique.
P.D.: Otro muy recomendable artículo de Fogonazos es la historia de la radio de las Mil Colinas.
Los trolls
Ultimamente esto se está llenando de trolls. Esto va dedicado a ellos.
Al igual que Golum, fue una vez un internauta normal, como ustedes y yo, que leía sus cosas y salía con sus amigos. Hasta que un día la envidia, la rabia y la frustración le hicieron perder la autoestima, la serotonina y, finalmente, el nombre. Es posible que ustedes conozcan a uno sin sospecharlo siquiera. Incluso puede que duerman con uno de esos que firman cada vez con un nombre diferente, pretendiendo ser muchos en lugar de uno. Muchas veces esta existencia patética termina -se echan novio, encuentran trabajo, se van de casa de sus padres- y vuelven a decir cosas que no les da vergüenza firmar. Hasta entonces, no dejen que estos pobres diablos les hagan perder el tiempo.
[Texto completo en La Petite Claudine]
Y recuerden… nunca, NUNCA, respondan a un troll. Se alimentan de la atención de los demás.
[Vía Escolar]
Leyes de Murphy
En elprodigio he encontrado esta divertida lista con las 27 de leyes de Murphy mas irremediablente verídicas. Copio y pego sin remordimientos:
2. Las únicas veces que la puerta se cierra sola son cuando te has dejado las llaves dentro. (Ley de la fuerza del destino)
3. Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzara a picar la nariz. (Ley de mecánica de Lorenz)
4. Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto. (Principio de Aspirino)
5. Todo cuchillo desafilado, tendrá el filo suficiente para cortarte un dedo. (1ª regla doméstica de Fausner)
6. El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede. (Ley de Seguros de Miller)
7. Cuando las cosas parecen ir mejor, has pasado algo por alto. (Segundo Corolario de Chisholm)
8. Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones. (Donald Westlake)
9. Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado el problema. (Principio de Emergencio)
10. Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo se transforman. (Ley de la persistencia de los problemas)
11. No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que ya lo sabía… (Ley de Evans y Bjorn)
12. Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan. (Segundo Principio de Bess)
13. El teléfono sonará cuando estés fuera buscando afanosamente las llaves de la puerta. (Primer principio de Bess)
14. Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que llevabas esperando durante todo el día. (Principio de Dialer)
15. Si durante todo el día has esperado recibir una llamada, ésta sonará cuando estés en la ducha. (Primer principio de invocación)
16. Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora. (Ley televisiva de Jones)
17. Robar las ideas de una persona es plagio; robar las de muchas es investigación. (Ley de Felson)
18. Cualquier entidad productora es la última en utilizar su propio producto. (Ley de Meissiner)
19. El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto: exactamente 3,14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número PI. (Ley de Pi)
20. El que ronca es el que se duerme primero. (Regla de compañeros de cama)
21. Los que viven mas cerca llegan los últimos. (Ley de la llegada)
22. Si intentas ponerte el pijama sin dar la luz para no despertarte del todo, las posibilidades de no ponértelo de delante atrás son prácticamente cero. (Ley de Gusiluz)
23. La probabilidad de que te manches comiendo es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio. (Ley gastronómica de Soup)
24. La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado. (Ley meteorológica de Reynold también conocida como Ley de Llongueras)
25. Las posibilidades de descansar un fin de semana son inversamente proporcionales al cansancio acumulado los últimos cinco días. (Ley del descanso reprimido)
26. Da igual lo terrible o rara que haya sido tu enfermedad, siempre habrá alguien que haya sufrido una peor y más rara. (Principio del hipocondriaco absoluto)
27. Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla, decides tirarla, no pasará más de una semana cuando la necesites (Ley de la necesidad de más espacio)
Increible pero cierto
Copio y pego desde Mangas Verdes este curiosa “ilusión física”, porque realmente nadie debería perdérsela:
1.- Siéntate cómodamente en una silla o sillón, con los pies tocando el suelo.
2.- Levanta ligeramente el pie derecho y describe círculos con él en el sentido de las agujas del reloj, sin tocar el suelo en ningún momento.
3.- Sin parar de mover el pie, dibuja un 6 en el aire con tu mano derecha.
¿Se dan cuenta de lo que sucede con el pie tras dibujar el 6? Si no notan nada extraño vayan a Mangas Verdes, que lo explica !
¿Cuánto recibe el autor?
¿Se han preguntado alguna vez que porcentaje le llega al compositor de la venta de sus discos? El blogger de La Idea del Norte cuenta su frustrante pero exclarecedora experiencia:
De este euro con veinticinco me corresponde, según la editorial, un 4%, lo que me deja un total de 0,05 euros. Todavía tengo que contener la emoción un poco más porque a esa cantidad hay que descontarle el 15 % de IRPF […] En definitiva, que una vez aplicadas todas las operaciones correspondientes, la cifra resultante da:
0.04 euros.
La editorial añade una nota en la que dice, muy atentamente, que no va a emitir un talón porque los gastos bancarios y de gestión derivados de la emisión del mismo superarían con creces el importe que contiene, así que me lo
dejan anotado para que cuando tenga un rato haga los 350 kilómetros que me separan de Madrid y lo recoja.
Viva la música.
[Leer el relato completo (muy recomendable)][Vía Moonfleet]
Si no se lo cuentas a nadie
Copio y pego (sin que sirva de precedente):
Postsecret es un diario donde la gente manda anónimamente postales en las que dicen las cosas que no se atreven a decir en público. Se supone, aunque de estas cosas no te puedes fiar mucho, que es gente anónima y no el autor del blog el que manda las fotos. De ser cierto sería una idea bastante fastuosa, si fuera falso al menos habría que reconocer que el blogger se está dejando los cuernos porque algunos jpg son realmente chulos. Los hay graciosos, tristes, asquerosos, escatológicos, deprimentes…
La verdad es que sorprende la inusitada calidad y originalidad de cada una de las fotos. Hubo un intento de hacer un blog similar en español, pero no cuajó.
La belleza de la sangre
Escuché por primera vez de Elizabeth Bathory recientemente, al leer la noticia de que iban a hacer una película de su vida. Como no sabía quien era busqué información, y mi malsana curiosidad obtuvo recompensa: tras ese nombre se encontraba una historia realmente interesante (y tenebrosa). Quería compartir con ustedes todo lo aprendido, pero ya hay numerosos blogs (incluso la Wikipedia) que escribían brillantemente sobre ella, por lo que he hecho copy&paste de uno de ellos (”Días del futuro pasado“). Yo sólo he sintetizado un poco su texto y he añadido algunos detalles extras sacados de otras fuentes, por lo que pido encarecidamente que visiten el fantástico blog del autor.
