¿Formas parte de algún club de ajedrez? ¿Te gustán los juegos de Rol, y te chiflan series como StarTrek, hasta tal punto que estudias el klingon por tu cuenta? ¿Llevas más de dos relojes a la vez? ¿Has hecho el test de MENSA? ¿Participaste en una olimpiada matemática? ¿Disfrutas diseccionando ranitas y gusanos? ¿Tienes un amigo invisible desde hace más de diez años? ¿Voces en tu cabeza te alientan a autolesionarte? ¿Anhelas dominar y someter al universo entero a tu antojo? Tranquilo, aunque hayas respondido afirmativamente a todas esas preguntas no te pasa nada, eres como cualquier otro; pero si además de lo anterior, te sientes más cómodo en el mundo virtual que en el real y, por ejemplo, cuando una persona del otro sexo te dice “hola”, a ti te se queda la mente en blanco, te se pone cara de idiota, la garganta te se seca y no eres capaz siquiera de articular palabra, a no ser que sea astemia primaveral o que te acabes de enamorar, entonces es momento de empezar a preocuparse: El fabuloso mundo de los inadaptados sociales (o nerds) te da la bienvenida.

Allá en Japón, adelantados en casi todo, se ve que son legión los de esta especie en auge, y además (pero no debido a) muchos de ellos son otakus (amantes del manga, el anime y los videojuegos). Uno de éstos obsesivos-compulsivos reclusos (afectado agudamente por ambas patologías), cierto día de vuelta en tren del distrito de Akihabara (la meca para los amantes de la electrónica, el manga, etc) observó como en uno de los vagones un borracho molestaba a una dama (para mas señas secretaria de profesión). La defendió y la mujer como recompensa, dos días después del suceso, le enviaba un set de tazitas de té Hermes. El chico (de 22 años) se había quedado prendado de ella, pero como buen nerd, no tenía la más remota idea de como pedirle una cita o como comportarse. Entonces en un foro de internet (2 Channel) empezó a escribir con el pseudónimo de “Densha otoko” (hombre del tren), para pedir consejo a la comunidad geek sobre que debía hacer con la, desde entonces conocida como, señorita Hermes. Ayudado con los consejos de miles de personas que lo leían (dicen que había un millón de fieles) se obró el milagro y la transformación: nuevo vestuario, cambio de gafas por lentillas, inyecciones de coraje para, primero, que la volviera a ver, segundo, pedirle una cita, y tercero para declararle sus sentimientos. Al final se casaron, y todo, desde el primer día hasta el último, había quedado escrito en aquel foro.

Este cuento de hadas, aunque no parezca más que una adaptación a la sociedad japonesa de la telenovela “Yo soy Betty la fea”, es real. Y se ha convertido en todo un fenómeno en Japón, contando con una novela (que no es más que un copy&paste de lo que se escribía en el foro, con los emoticones y todo), un manga y hasta una película que nunca llegará aquí (cuando vean los trailers no se pierdan a nuestro querido inadaptado en el tren cargando con las figuritas de Rei y Asuka de Neon Genesis Evangelion).

Toda esta historia (que la descubrí vía el blog Vida en Japón, y amplié gracias a Google “que estás en los cielos, santificado sea tu nombre”), me llamó sobretodo la atención por varias cosas: Las cadenas que nosotros mismos nos ponemos, la increible necesidad de amar que todos tenemos y las poderosas alas que dicho sentimiento nos da. Es decir, nuestro pobre Steve Urkel nipón deambulaba sin pena ni gloria por la vida, y seguramente se iba quedando fascinado de cualquier chica que pasaba a su lado. Pero, amordazado por sus complejos, nunca tenía el más mínimo acercamiento a ellas. Aquel suceso en el tren debió ser algo realmente grande para él, pues gracias a ese incidente había tenido la oportunidad de dejar a un lado su timidez por unos instantes, el tiempo suficiente para que naciera el amor. Entonces, como dice la canción, ya no hay montaña suficientemente alta, y nada lo paró. ¿Y a ustedes, os ha ocurrido alguna vez algo similar? ¿algo que haya hecho que rompierais vuestras cadenas? ¿habeis sentido el amor a primera vista?

Faceanalyzer (el nombre lo resume todo a la perfección) promete ser capaz de realizar un análisis de nuestra personalidad (según dicen -jejeje- con un alto grado de exactitud) simplemente con una foto de nuestra cara. Yo la verdad es que lo he probado y los resultados son bastante discretitos, siendo generosos diriamos que divertidos en todo caso. Para pasar un ratillo está perfecto.

Tenía la ilusión de que alguien me invitara a realizar algún meme de esos que tanto pululan por la Red, pero como no es posible, pues soy nuevecillo en ésto de bloguear, ni corto ni perezozo, obviando que seguramente mi poder de convocatoria sea cero, me apunto a eso de que si la montaña no va a Mahoma, Mahoma irá a la montaña y me saco mi propio meme de la manga ! Eso si… nada de original, pues buscando en google ya ví que otros blogs (RicPlan por ejemplo) ya lo empezaron… sniff.

Testigo recibido de:

Soy Calimero… nadie me quiere… sniff…

El resultado:

Cuantas fotos has tenido que mandar para que te gustase el resultado:

“Sólo” 7. En realidad he ido probando, y siempre con resultados irritantes, en realidad esta es la menos mala. En alguna incluso me ponía que era 100% chino ! En otra iba disfrazado de Papa Noel (con la barba y el gorrito), y me ponía (curiosamente acertaba) que era 100% Southern European !!

Estoy de acuerdo con …

1. Intelligence: bueno… sólo se acerca… pero suena bien eso de “Muy Inteligente”

2. Risk: sep… no me gusta el riesgo… ¿alguien se apunta a una ruleta rusa?

3. Ambition: Normalito… sólo quiero dominar el universo… eso es como todos.. ¿no?

4. Gay Factor: Hay lo ha clavado, salvo los hombretones nórdicos, nada más !

No estoy de acuerdo con …

1. Honor: Bueno… soy ruín pero tampoco tanto !

2. Income: Eso no lo gana ni el jefe de mi jefe !

3. Sociability: Toy por debajo de la media.

4. Archetype: “Charmer”… encantador… ojalá pero no.

5. Celebmatch: ¿Chow Yun Fat? ¿este quien es? ¿el de la canción de los Mojinos Escozios “dejame que te acaricie el chow chow”??.

Mando este testigo a …

Como soy novatillo en esto de bloguear no me conoce nadie todavía, entonces (espero que alguno -sniff- lo continúe) paso el marrón a blogs que me gustan:

* ohycu: me parece que tenemos intereses similares

* crazy japan!: me encanta todo lo relacionado con Japón !

* ceklog: bastante trabajo tiene ya con el blog de Madrid 2012… pero bueno…

* eleZeta: todo un pedazo de blog !

* bajo sus alas: Bueno, no creo que ni siquiera sepa que existo… jejeje… pero uso este meme como excusa para ver como es su rostro ! ;-) Vaaale ! si no quieres mostrarlo puedes retocar el resultado !

Es demasiado frecuente que veamos la paja en el ojo ajeno y no la viga en el propio, precisamente porque los políticos nos atontan para que seamos sólo un rebaño de fieles ovejas, sin capacidad de autocrítica. “El fin de la libertad empieza con un estruendoso aplauso” es una acertada y sabia frase que Padme pronuncia en “La Venganza de los Sith” cuando la república pasa a ser un imperio (a.k.a. dictadura). Todo el mundo aquí en España, ciegos borregos sin vista mas allá de lo que se predica en televisión, asociamos esa frase como una crítica soterrada a Bush, pero nadie curiosamente ha parado ha preguntarse si realmente en España no es aplicable. Y por supuesto que lo es, y mucho.

Leo en e-b-k sobre un inquietante artículo en el que se cuenta como el Parlamento de Cataluña aprueba que sólo los autores que escriban en catalán podrán acudir a la Feria de Fráncfort, ya que según deciden CiU, PSC, ERC e IC-V el catalán es el identificador único de la literatura catalana (Eduardo Mendoza, Terenci Moix, Maruja Torres o Juan Marsé no han existido jamás). Todo esto, para que sea mas digerible, como siempre lo endulzan diciendo que es una medida para promover el catalán: oigan, yo lo veo como una perdida de libertad; promover sería por ejemplo subvencionar un stand especial para esa lengua, ayudar a sus pequeños autores a que puedan acudir, mil cosas… pero decidir quien puede representar a Cataluña o quien no, que se puede hacer y que no, debería agitar más a la sociedad, pues es tan absurdo como si dijéramos que los autores homosexuales tampoco puedieran ir. Yo quizá nunca haya tenido intención de escribir en portugués o en swahili, pero si algún día se dicta alguna medida, por pequeña que sea, en contra de esa posibilidad no deberiamos quedarnos cruzados de brazos, pensando, no me afecta, me da igual; tendriamos que gritar entre todos: no os permitimos que limiteis ni un centímetro nuestras libertades.

Y no se lleven a engaño conmigo, yo soy el primero que considera que el catalán debe ser ayudado, pues fué ferozmente maltratado por la dictadura franquista, y considero que el estado español apoya muy poco a las lenguas cooficiales del país. Además respeto profundamente al nacionalismo catalán (y a cualquier otro). Pero hoy en día parece haberse puesto de moda en la política catalana (hay muchos pequeños, incluso anécdoticos, ejemplos recientes), que para sentirse más catalán, hubiera que atacar (censurar, prohibir, etc) todo lo que se tenga en común con España. No se equivoquen, esa misma cultura en común, esa riqueza, conforman la propía cultura catalana. ¿Para qué restar y no sumar?.

Serrat en su día, en plena dictadura, se negó a cantar en castellano, y no era una cuestión de nacionalismo (llegada la libertad lo ha hecho brillantemente en ambas lenguas), era una cuestión de principios: Le prohibían una posibilidad. Los tiempos y las personas hemos cambiado mucho, ahora somos mucho menos combativos, hay más televisión que nos mantiene la mente ocupada en otros menesteres. Es utópico creer que los autores catalanes que escriben en catalán, como apoyo a sus colegas, ahora se unan y digan: o vamos todos o no vamos ninguno. Ahora las cosas son mucho más difíciles: los cantantes, los actores, los escritores, cualquier artista (pasa igual en España, que se lo digan al Gran Wyoming) saben que o van en sintonía con el gobierno de turno, o sufrirán las consecuencias. Por lo tanto debemos resignarnos, y ahora para ser escritor catalán, no basta con escribir libros y haber nacido en Cataluña, ahora además se debe hacer y pensar como lo diga el tripartito.

¿Por qué en Cataluña esta lenta pero decidida “limpieza cultural” no llama la atención de nadie? Desgraciadamente el hombre aprende de los errores pasados, pero no para evitar que vuelvan a suceder, sino para volver a perpetrarlos de una manera perfeccionada. Franco quiso eliminar la cultura catalana (y otras) de un plumazo, por la fuerza. Si se intentara suprimir todo lo español de golpe en Cataluña también la gente, incluso muchos de los más nacionalistas, no lo permitirían, pues se despertarían de su letargo, y se darían cuenta que les están robando libertades. Por eso hoy los políticos ya saben que hay que hacerlo poco a poco, empezando en las escuelas, inculcando, diferenciando, superponiendo todo lo catalán a lo español (para que no se vea como una mezcla natural, sino como una invasión). Luego para que el encatamiento dure toda la vida nada mejor que la televisión: sólo así se explica que Cataluña tenga dinero para mantener tres televisiones públicas, pero luego no les salgan las cuentas para la sanidad. Cuestión de prioridades. Y parece que ya tienen un próximo objetivo: Una de las propuestas para el próximo estatut es la de hacer que el catalán, además del español, sea obligatorio en Cataluña. En un principio esa medida es completamente lógica, y la apoyo plenamente (es irritante que no sea así); pero me asusta pensar en los fines siniestros que los políticos en realidad querrán darle: ¿bajo el amparo de la ley eliminar por fin el castellano por completo de las instituciones públicas?. Ya veremos.

A mí como andaluz, como español, también me afecta lo que sucede en Cataluña. La Constitución dice que el castellano es una lengua oficial en esa región, entonces el Estado debería garantizar que todas las instituciones públicas allí me permitan usarlo (obviamente además del catalán). Y no es así. Hay muchos ejemplos, pero el más claro es la Educación. No me niego a que la inmesa mayoría de colegios e institutos públicos allí se estudie en catalán (es una excelente medida para promocionar el idioma y es lo lógico), pero, y esto es otra perdida de libertad, tambien tengo el derecho a que al menos haya un centro en el que pueda realizar una educación completa obligatoria en castellano.

Los políticos sólo entienden de poder, y sin escrúpulos se acercan al sol que más calienta: Hace unos años ERC y PSC eran partidos muy diferentes, hoy en día, practicamente es la misma cosa. Y es que el PSC se ha dado cuenta que el catalanismo excluyente es lo que da votos ahora (la semilla, el caldo de cultivo para que eso sea así se puso hace ya mucho tiempo, en las escuelas, y ahora da sus frutos). Y la gente, borregos que somos, seguiremos aplaudiendo nuestras perdidas de libertades, una a una, como si se trataran de bendiciones divinas.

Continúa desde: La Venganza de los Sith (Primera Parte)
Anakin hubiera preferido, sin duda, perecer en aquella nave víctima de un interminable cólico nefrítico, ahogado en su propia cagalera, en la más triste soledad, si supiera lo que se le avecinaba: Nada más bajarse, una entradita en carnes Padme le espera. “Cari, me has dejado preñada hasta las cejas” le escupe en pleno rostro, impertérrita, la ex-princesa. Sudores fríos recorren por completo el cuerpo del Jedi, toda su vida aparece ante sus ojos en un sólo segundo, se siente desfallecer. Se da cuenta que con el futuro niño vendría la boda, y con la boda se acabarían, además de sus borracheras de fin de semana (de esas que empiezan en Jueves y acaban en Domingo), sus frecuentes escapaditas con el resto de la troop Jedi a los barrios más sórdidos de la galaxia (al planeta Sodoma y Gomorra, a las saunas “sólo hombres” de Naboo -ahora comprenden el nombre-, y a la calle Montera de Madrid). Él era muy joven para sentar la cabeza, y además esa no era la Padme de la cual el se encoñó (a.k.a. enamoró) en el Episodio II. Aquella era aventurera y salvaje, embutía su virginal cuerpo de turgentes senos y respingón trasero en ceñidas mallas de cuero blanco. La de ahora era otro cantar: refonfa, sus pechos se habían caido, y se había revelado como una pasiva y frígida mandona (por algo era senadora). Lo de “Anakin no dejes tu sable tirado en cualquier lado” realmente le irritaba. Estaba firmemente dispuesto a hacerla tragar la píldora del día después (que con la ciencia tan avanzada ya incluso se podía suministrar hasta transcurridos 15 años desde el momento del embarazo) aunque tuviera que forzarla a abrir la boca tapándole la nariz, pero era un fracasado calzonazos, y cuando Padme le recrimina “¿Por qué pones ese careto, acaso no te alegras?”, pusilánime como pocos, fuerza una mueca lejánamente parecida a una lángida sonrisa y contesta “Claro… estoy super feliz, estoy super feliz”. Ha firmado su propia sentencia de muerte, y lo sabe. Desde ese momento nuestro héroe ya no podrá ni dormir, lo único que ronda por su cabeza es que excusa poner para desaparecer, y entonces se le ocurre una brillante idea: “Me paso al Lado Oscuro, hago el mal, la petarda ésta se desenamora de mi y así vuelvo a ser libre”.

La verdad es que lo peor con diferencia de la nueva trilogía son los momentos supuestamente románticos (especialmente traumáticos y malogrados en el Ataque de los Clones). Son de juzgado de guardía, para echarle de comer aparte. Comparando a Padme y Anakin con los Teletubbies, hacen que éstos últimos parezcan sacados de una obra cumbre de Shakespeare, pues en cualquier capítulo de nuestros coloristas amigos del “Abrazo Fuerte” se desarrollan relaciones de mayor profundidad y se genera mayor tensión sexual entre personajes que en cualquiera de las nuevas películas de la saga.

El día del juicio, la defensa de George seguramente esgrima que estaban atados de pies y manos para que encajaran las historias de ambas trilogías, cuando se les acuse por el paso tan abrupto de Anakin, de un lado al otro de la fuerza. Es demasiado rápido, y en mi opinión carente de sentido. ¿Cómo es posible que Anakin no se pare un segundo a pensar, que si quiere realmente a Padme, lo peor que puede hacer es ponerse a matar a niños a diestro y siniestro? ¿Por qué si tan seguro está que morirá en el parto no hace que aborte?. También es cómico el hecho de que una pareja que quiere ocultar su relación se vayan a vivir juntos, e inexplicable que toda una senadora, que vive opulentamente, rodeada de sirvientes robotizados, en un amplio y luminoso ático en pleno downtown no pueda permitirse realizarse una ecografía para ver si viene niño, niña o perrito piloto.

Mañana conoceremos porqué Anakin se transforma en Costantino Romero ! No se lo pierdan !

Aunque parezca lo contrario no soy fan de la saga (no he visto más que cachos de la trilogía original), y ni siquiera, contrario a los que cupiera esperarse de un freak como yo, fuí disfrazado de Chewbacca, Tropa de Asalto o Princesa Leia al cine. Sobra decir entonces que poco criterio tengo para atreverme a realizar una valoración “seria”, coherente o convincente del film (ni de éste ni de cualquier otro), pero ¿a alguien le importa?. Por cierto, a partir de ahora spoilers a mansalva, quedais advertidos.

La película, ejem, quería decir: el videojuego comienza como tal, con una bonita escena cinemática de navecitas. La excusa: El otrora todopoderoso conde Duku ha secuestrado a Palpatine. La nave donde lo tienen “preso” (es un decir, porque en realidad está comodamente apoltronado, sólo le falta la cañita y las aceitunitas) está infectado de androides y demás cacharrería electrónica, pero eso no es problema para Obi Wan y Anakin, que en un plis plas acaban con todos ellos. Grandes preguntas sin respuestas: (1) ¿para que crean tantos androides iguales que se han demostrado inútiles en centenares de ocasiones contra los Jedis, y en cambio no hacen más del tipo “destructores” que se muestran, incluso yendo sólo 2, mucho mas eficaces con sus escudos? (2) ¿Por qué los androides nunca disparan cuando tienen oportunidad de hacerlo -por ejemplo cuando están colgados del ascensor-?. No sé si se habrán dado cuenta de que en esta película mueren centenares de robots… pero sólo contados personajes de carne y hueso. El motivo es bien sencillo: Darle con un sable láser a un androide no se puede considerar violencia, pues es como darle con una fregona a una lavadora… con lo que Lucas consigue que no le suban el mínimo de edad recomendado para ver el film. Bueno, al final nuestros 2 Jedis llegan a donde se encuentran el conde y Palpatine (que se encuentran amigablamente vaticinando a quien expulsarían de la casa de Gran Hermano esa noche). Ahora Duku, enemigo invencible en el Episodio II, es un piltrafilla debilucho que no le dura 30 segundos a Anakin, pero antes de nada al anciano (que en realidad estaba de viaje del inserso a Marina D’Or Ciudad de Vacaciones) le da tiempo a decirle a Obi Wan: “Oye, quédate ahí parado que te voy a lanzar un trozo del techo; pero no te muevas, ¿vale? que sois 2 contra 1 y eso es trampa”, a lo que el futuro ermitaño accede y se deja aplastar (queda curiosamente incosciente el tiempo exacto que dura el combate). Anakin desarma rapidamente al conde y lo deja a su merced, y Palpatine (desagradecido huesped) le ánima a que le corte la cabeza (se vé que debieron discrepar sobre a quién debían expulsar de la casa). “Eso no es el estilo Jedi y estaría en contra de la ley, pero bueno… yo no tengo personalidad.. y a partir de ahora me voy a pasar las normas por el forro, porque yo lo valgo…” y lo decapita. Vamos, que todo el resto de la película sobra, porque en ella nos intentan vender la historia de que Anakin es impulsado a pasarse al Lado Oscuro por una noble intención -la de evitar que Padme muera- pero en realidad, ya con esta acción le estaba cantando al conde eso de si tu me dices ven lo dejo todo. Bueno aquí acaba la primera pantalla del juego, y entonces nos ponen otro bonita animación de transición: la nave en la que van no le han pasado la ITV ese año y entonces (por culpa de la trócola o la junta culata) pues se torna inmanejable y se estrella contra un planeta, pero gracias a Dios que caen justo en el aeropuerto y aquí paz y después gloria. Me imagino el día en que debieron escribir esa escena los guionistas, la de risas y discusiones que seguro hubieron… George Lucas: “¿Que tal si ponemos aquí justo un aeropuerto, sin tráfico aéreo ni nada, y no nos complicamos la vida?; Equipo Creativo: “¿pero quien se va a creer esto? es completamente absurdo” ; George Lucas: “Mirar, el guión tenemos 5 días para hacerlo, porque los 4 años restantes de desarrollo son para hacer los efectos especiales, entonces que no empeceis a poneros quisquillosos ni intenteis buscarle ahora sentido a vuestras vida, ¿capicci?”; Equipo Creativo: “pero…”; George Lucas: “Venga, ya me habeis tocado las bowlings, todos despedidos, ya esta noche me encargo yo de escribir los diálogos. A mamarla.”

Mañana los trucos para pasarse el resto del juego…
Continúa en: La Venganza de los Sith (Segunda Parte)

Ni estoy apretando barriga, ni es obra del “potoshop”, ni son dos personas diferentes, ni es un pokemon que ha digievolucionado (pika pika pikachu!), ni nada de nada. Es, simplemente, la suma de dieta y deporte ! Dejando a un lado las estrías y el frondoso pelaje que cubre mi espalda, ¿no está nada mal, verdad?

Ahora queda ver cuanto me dura la “flacura”, porque no tengo intención de privarme de nada. Y es que mi segundo apellido es “efecto yo-yo”, pero no me preocupa. Aunque la primera semana de dieta es bastante dura, la verdad es que una vez pasado el trauma inicial, no es nada difícil, y creo que me viene genial de vez en cuando desintoxicar mi cuerpo de toda la basura que le meto. Además, en esta ocasión, mi propósito es seguir haciendo deporte, a ver si lo consigo, pero no prometo nada, ¿eh?

Ya de paso, y como diría un político, aprovechando la coyuntura, estoy dispuesto a rentabilizar cada gota de sudor que he derramado, cada kilojulio de grasa que he quemado. Mi idea es vender mis fotos “del antes y del después” al mejor (im)postor: a esa diabólica persona que quiera usarlas para anunciar alguno de esos productos-milagro de adelgazamiento que emiten en las teletiendas de las 4 de la madrugada en entretenidos comerciales de musculados presentadores, retorcidamente yanquis pero con voz sudamericana, de amplia y estudiada sonrisa. No me importa que el producto sea un placebo, o sea catastrófico para la salud, que sea vergonzosamente caro y que obligue a aniquilar a las ballenas y a talar toda la selva tropical para producirlo… yo no soy de esos que se andan con escrúpulos ni rodeos cuando hay unas pocas decenas de euros de por medio. ¿Es que acaso titubearon un segundo siquiera los anunciantes de esa lejía que prometían venía del futuro? Y una mierda del futuro ! Desde aquel día ya no me creo nada de lo que sale en TV (excepto a los políticos), ni me tiembla la voz ni el pulso si he de mentir, estafar o calumniar. Pero no se asusten, amiguitos, en el fondo soy un cacho de pan. Pan integral claro, que hay que mantener la línea.